Une série d’articles sur mes intérêts du moment, avec humour ou non et sans hiérarchie.
Dans ce nouveau format, je vous propose des déblatérations de fujoshi de comptoir. Avec une objectivité scientifique à toute épreuve, je vais vous faire mon top personnel des ships de My Hero Academia ! Fujovision ON !
Je n’oublierai jamais la première édition de la Y/CON pour tellement de raisons que je serai probablement morte de vieillesse avant d’avoir eu l’occasion de les lister toutes.
Quand j’ai lu le pitch de cette série en errant sur Netflix au lieu de me consacrer à l’écriture, j’ai frissonné. Une histoire qui traite d’une technologie dont le but est de rencontrer l’âme-sœur ? Je me suis dit avec fierté, sérieux ? J’ai été plagiée ?
Mais où est passé le potentiel yaoi ? crient-ils dans leur désespoir ! Les autorités, pas toujours compétentes, ont placardé des avis de recherche.
Le canon joue en permanence de l’ambiguïté des relations homme/homme : est-ce que Terence et Philippe sortent ensembles ? Est-ce que Satan est exclusivement un uke masochiste ? Pourquoi les parents de Butters ont parié sur l’orientation sexuelle de leur fils, n’était-ce pas évident qu’il est complètement gay, il fait des claquettes bon sang ?
Je suis un Yaoi qui parle de lapin, je suis … ?
Parce que je ne suis pas seulement une rageuse ou une fanatique de Yoneda Kou, je vous propose ce moi-ci une critique pleine de love, de mafiosi en costard, de Beretta et d’étoiles tombées du ciel.
Je vous propose un petit jeu ! Qui relève le défi ?
Le quotidien de la Fujoshi peut apparaître aux yeux des néophytes comme une longue succession bien huilée de futilités tranquilles et de plaisirs coupables.
Il n’y a que de bonnes raisons de lire du shônen de sport : les beaux-gosses, les beaux-gosses en sueur, les beaux-gosses en sueur qui se rentrent dedans sur le terrain, les beaux-gosses en sueur qui se rentrent dedans sur le terrain et remettent ça dans les vestiaires et j’en passe.